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mal wieder ein Witz...
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d2man1960



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BeitragVerfasst am: 02.12.2014, 22:02    Titel:

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"



Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"


Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Oliver 123



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BeitragVerfasst am: 12.12.2014, 09:16    Titel:

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

Der Pole weiß was dir fehlt.
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fiat-gelb



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BeitragVerfasst am: 27.12.2014, 09:28    Titel:

Siehe auch

http://sicherheit.reichsinter.net/stoll/
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odiugguido10



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Fahrzeug: Fiat cinquecento sporting KBS,

BeitragVerfasst am: 27.12.2014, 20:18    Titel:

Rolling Eyes Question
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fiat-gelb



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Fahrzeug: 4 x Cinquecento Sporting GELB!! 1x Cinquecento Sporting ROT
Wohnort: Limbach-Oberfrohna

BeitragVerfasst am: 22.01.2015, 19:31    Titel:

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?" "Nee!" "Haben Sie Verwandte hier?" "Ooch nisch!" "Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?" "Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud." "Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?" "Isch gonnd` de Sproche nisch mer hörn..."

Jungs und Mädels - morgen ist Freitag und ich hoffe ihr habt schon Bastelpläne fürs Wochenende.
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bbcreativo



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BeitragVerfasst am: 22.01.2015, 19:37    Titel:

Was ist gelb, und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger

Und warum?

Weil er nur einen Arm hat Laughing


Kommt ein Mann zum Arzt, und klagt über Kopfschmerzen. Der Arzt untersucht ihn, und verschreibt ihm Schmerz Zäpfchen.

Nach ein paar Tagen ist der Mann wieder beim Arzt und klagt:" Das Schmerzmittel bringt aber rein gar nichts. Das kann man sich genauso gut in den Hintern schieben "
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Cinqueracer



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BeitragVerfasst am: 22.01.2015, 20:01    Titel:

Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt:"Chef, ich kann heut nicht arbeiten kommen...mir tut alles weh...Kopf tut weh...Hals tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef."Meint der Chef:"Tja, Harry...das ist natürlich Schieße...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weißt Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Harry..."Darauf Harry:"Gut Chef...ich versuch's...ich ruf zurück..."*click* Zwei Stunden später ruft Harry wieder an:"Du, Chef... das war'n guter Tipp... ich bin wieder ganz gesund...kein Kopfweh... kein Halsweh... ich komm gleich...übrigens, Chef.Du hast ne schoene Wohnung..."
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Oliver 123



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Fahrzeug: Seicento Turbo, VW T5, Mini Cooper
Wohnort: Wuppertal

BeitragVerfasst am: 29.01.2015, 15:13    Titel:

Polizeiwache
Mann kommt rein " Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben."
"Meine Frau ist gestern zum shoppen in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."

Polizist "Wir brauchen eine Personenbeschreibung."
"Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann "keine Ahnung, hab nie nachgemessen"
Polizist "Statur- schlank, vollschlank, korpulent?" Ehemann "Hmm schlank glaub ich, nee eher vollschlank, oder doch korpulent? Weiß nicht so genau.

Polizist "Augenfarbe?" Ehemann " keine Ahnung hab ich nie drauf geachtet"

Polizist "Haarfarbe?" Ehemann "keine Ahnung, ändert sich ständig"

Polizist "Was hatte ihre Frau an?" Ehemann "ähm ich glaube ein Kleid, kann aber auch Jeans und Pulli sein, kann ich beim besten Willen nicht sagen.

Polizist "Wie ist sie in die Stadt gekommen?"

Ehemann " Mit meinem Audi A8 S-Line, Erstzulassung 22.03.2014, Vulkanschwarzmetallic perleffekt, 3 Liter TDI, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic,
Bixenon, Schwarze Volllederausstattung mit belüfteten Massagesitzen, 20 Zoll S-Linefelgen im Propellerdesign ohne Bordsteinschäden, Navi und auf der Fahrertür ein klitzekleiner Kratzer in Höhe des Türgriffs. Plötzlich bricht der Mann weinend zusammen.

Polizist - " machen Sie sich keine Sorgen, wir finden Ihren Wagen"
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bbcreativo



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Beiträge: 1696
Fahrzeug: Cinquecento Sporting Serie +XX, Gelb

BeitragVerfasst am: 29.01.2015, 16:06    Titel:

Laughing Laughing Laughing
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odiugguido10



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Fahrzeug: Fiat cinquecento sporting KBS,

BeitragVerfasst am: 29.01.2015, 18:23    Titel:

Bier
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GPointAge



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BeitragVerfasst am: 30.01.2015, 12:08    Titel:

Ein Mann ruft seinen Sohn zu sich und sagt: "Junge ich möchte, dass du endlich heiratest und ich habe auch schon eine Braut für dich"
Sohn "Ich möchte aber einmal die Frau heiraten, die ich liebe."
Vater: "Aber es ist die Tochter von Bill Gates."
Sohn: "Wohin dürfen wir in den Flitterwochen fahren?."

Anschließend sucht der Vater Bill Gates auf. "Mr. Gates ich möchte Ihnen meinen Sohn als Schwiegersohn anbieten."
Bill Gates "Warum sollte meine Tochter IHREN Sohn heiraten?"
Vater: "Er ist Vizepräsident der First National Bank."
Bill Gates "Wann soll die Hochzeit stattfinden?"

Anschließend sucht der Vater den Präsidenten der First National Bank auf. "Ich möchte, dass sie meine Sohn als Vizepräsidenten einstellen."
Präsident: "Warum sollten wir IHREN Sohn als Vizepräsidenten einstellen?"
Vater: "Er ist der Schwiegersohn von Bill Gates."
Präsident: "Wann kann er anfangen?"

Fazit: So macht man Geschäfte.
_____________________________________________________________



Deutsch-Österreichisches Frühstück

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, auf bereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
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Der Komplize



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Wohnort: Remscheid

BeitragVerfasst am: 25.07.2015, 21:07    Titel:

Laughing Laughing Laughing Laughing
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Moosmutzel



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Beiträge: 5
Fahrzeug:

BeitragVerfasst am: 21.08.2015, 08:12    Titel:

HAHAHAHAHa

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing








tab a 9.7 hülle


Zuletzt bearbeitet von Moosmutzel am 22.08.2015, 14:16, insgesamt einmal bearbeitet
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hans21



Anmeldedatum: 16.07.2014
Beiträge: 20
Fahrzeug:

BeitragVerfasst am: 21.08.2015, 19:07    Titel:

Fressen zwei Löwen einen Clown. Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch.
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Hendrix1991



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Fahrzeug: '99 Seicento Sporting Abarth
Wohnort: Chemnitz

BeitragVerfasst am: 22.08.2015, 04:31    Titel:

Wie klingt es, wenn man ein Nilpferd und eine Schlange eine Klipper herunterwirft?


Badumm Tss
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