Witze

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 17:04 Titel: Witze

Sitzt ein Fuchs bis zum hals im Treibsand kommt ein Hase vorbei, sagt der fuchs:" Hey !! Hey hase alter kannst mir mal hier aus helfen ??". Der hase:" Okay kein Thema ich hol ebent mein BMW." darauf hin zieht der hase mit seinem 3er BMW den fuchs heraus..!

Woche später...sitzt der hase im Treibsand ! Kommt der fuchs vorbei...sagt der hase:" Hey Fuchs kannst mir helfen ?" . der Fuchs:" Ja klar hattes mir ja auch geholfen !".

Der Fuchs dreh sich um und reicht im sein schwanz und zieht den hasen damit raus.

"UND ??": fragt der fuchs:" ..hasse auch was dabei gelernt ?". Der hase:" hää wieso ..was denn?"

Wenn man ein ordentliches Ding hat,
braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen...

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 20:13 Titel:

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte funf
Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt derdeutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienischeZollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt derDeutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünfPersonen
transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortetder Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in dieAuto unte
brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Siesofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener,"Er kanne nickte
kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

wurzel89 · Verfasst am: 25.01.2008, 20:38 Titel:

hehe lustig.
ich hab auch einen. ist aber nur für männer lustig.

warum hat eine blondine keine scharmhaare habt ihr schonmal gras auf der autobahn wachsen sehen

Laughing

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 20:53 Titel:

so, hab da auch was:

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe
die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

wurzel89 · Verfasst am: 25.01.2008, 20:58 Titel:

Slowbeat · Anmeldedatum: 09.03.2005 Beiträge: 997 Fahrzeug:

Hallo Leute!

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen
bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen
kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem
Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und
Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten
Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu
fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie
an, es miteinander zutreiben. Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und
fängt an Dir einen zu blasen während die
andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,
Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag
UND gestern auf diese Art gestohlen!

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 21:50 Titel:

das ist ja mies...

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 22:59 Titel:

Tagebuch einer BLONDINE über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

censored · Verfasst am: 25.01.2008, 23:03 Titel:

Peter hat ein Date mit seiner neuen bei ihren Eltern.
Leider freckt ihm die Karre vorher.
Sein Kumpel Bert hilft ihm da aus.
Bert : Ich gebe dir mein neues Rennrad. Aber paß auf den Sattel auf, der ist neu.
Laß ihn nicht naß werden.Wenn´s also regnet,schmier ihn mit Vaseline ein.

Peter steckt sich die Vaseline in die Tasche und fährt zum Date.
Dort angekommen stellt er das Rad vor der Tür ab.
Das Date verläuft super.Abendessen und der ganze smalltalk,alles kein Thema.
Nur nach dem essen gibts ein Problem.
Wer soll den Abwasch machen?
Der Vater : Mein Haus , ich arbeite für das Essen,ich mach ihn nicht.
Die Mutter: Ich hab schon gekocht,ich wasche auch nicht ab.
Tochter : Ich hab Besuch hier,ich also auch nicht.
Peter : Ich bin der Besuch,ich also ebenfalls nicht.
Peter macht einen Vorschlag.: Wer zuerst redet,muß abwaschen.
Alle sind einverstanden.Es vergeht eine halbe Stunde.Dem Peter wirds zu bunt.
Er steht auf,schnappt sich die Tochter und vögelt die auf dem Tisch vor allem Leuten.
Keine Reaktion der anderen.
Nach einer weiteren halben Stunde steht Peter auf , schappt sich die Mutter und vögelt
die auch durch.Der Vater platzt bald,sagt aber keinen Ton.
Nach 10min beginnt es zu regnen.Peter denkt:" Shit der Sattel ! Der darf nicht naß werden.
Also einschmieren "
Er nimmt sich das Glas Vaseline und steht auf.
Darauf der Vater: Hey mach jetzt keinen Scheiß.Ich mach den Abwasch ja schon !!!!

Superdomingo · Anmeldedatum: 01.02.2008 Beiträge: 6 Fahrzeug:

Lol. Der ist gut!